Noël, l'hiver, les sapins enneigés, les merdes recouvertes de neiges (et c'est traitre !!), le soleil qu'on ne voit plus; la nuit noir a 18h... Quelle merveilleuse période pour les blacks métalleux, les dépréssifs , les magasins de vêtement, de jouet, les vendeurs de sapins...

Mais pour nous Skinheads quel calvaire !

Pour moi l'hiver est synonyme de froid, et combien sommes nous à trainer la rue ? Beaucoup, vraiment beaucoup.

Seul solution les bars, les salles de concert. Dans le premier cas ca coûte cher, dans le deuxième c'est souvent pourris alors que faire ? En effet les cages d'escalier sont déjà toute prises, les appart' des potes me dirait vous ? Ils sont tous pris par une petite copine chiante. Mais quelle solution trouvé alors ? Et bien j'ai réfléchis à plusieurs endroits plus ou moins bien et adapté.

Le poste de police : Après tout pourquoi pas ? 8 mètres carrés ca peut le faire, mais souvent on se retrouve tout seul avec un super lit de béton et une couverture tachetée de sang. En plus on peut pas boire ni fumer (ni manger apars deux fois par jour un suculent repas préparé avec amour au micro-onde).

Squattage ches des connaissances : S'inviter chez une connaissance s'avére plutôt facile quand cette personne organise une soirée par exemple. Généralement ca se passe bien. Tu teases un peu, puis beaucoup, ensuite passionnement, s'enchaîne la folie dû au Rhum, enfin tu n'es pas du tout apprécié.

Dehors : Folle idée que de passer une nuit d'hiver dehors mais combien de fois cela nous est-il arrivé ? Déjà le moral a zéro à l'idée que dehors la température soit à... zéro, tu pars quand même, tu as du mal à marcher a cause des multiples couches de vêtements, tu te maudit d'avoir acheter des chaussures coqués le métal étant attiré par le froid. Une fois arrivé à l'endroit prévu tu attends tes potes pendant X temps en te demandant ce que tu vas leur faire subir la prochaine fois qu'ils seront en retard. Le nez rouge, les muqueuse irrités, ils arrivent enfin. Poignée de mains, bises, enfin un peu de chaleur ! Puis vient l'heure de la premiére bière et la réflexion qui revient a chaque fois : «la prochaine fois sa sera vodka ». Stréssé a l'idée d'enlever tes gants pour décapsuler la magnifique tu prends ton courage a deux mains. La première gorgée arrivent et te console en te disant qu'au moins la bière est fraîche.
La soirée passe et se finit deux semaines plus tard quand tu t'es libéré du rhume que t'as chopé.

 Polluons notre planète pour un réchauffement climatique ! (by Krade)

Cadeau : une comptine de Noël (l'original est "Le père Noël est enrhumé") :

Les Skinheads sont enrhumé

Préparons leur du rhum ambré

Les skinheads sont enrhumé

Je crois qu'ils vont gerber !

Atchoum ! Atchoum ! Pauvres Skinheads !

Atchoum ! Atchoum ! Ils vont picoler.

Les Skinheads sont bourrés

Ils ont bu tout le rhum ambré

Les Skinheads sont bourrés

Je crois qu'ils vont bientôt s'écrouler !

Huhum ! Huhum ! Pauvres Skinheads !

Huhum ! Huhum ! Ils vont picoler.

Les Skinheads sont dans le coma

Ils en sortiront dans deux jours

Les Skinheads sont dans le coma

Ils sont avachis dans leur vomi !

Super Skin

 

Les gens, pas les Skins mais les autres, sont pour la plupart très con, j'ai raison ? C'est bien ce que je pensais. Les gens sont hypocrites, méchants, menteurs, insociables, mesquins, pleins de préjugés, sales, ... . voilà je me suis laché donc la problématique de ce sujet sera « comment se dérasser des gens hypocrites, méchants, menteurs, insociables, pleins de préjugés, sales, inintéressants, cons en s'intéressant à leurs problèmes d'hypocrisie, de méchanceté, de mythomanes, d'insociabilité, de préjugés, de salubrité ? »

Voilà le sujet et posé maintenant tantons de proposer des solutions.

• Hypocrisie : pour contrer ce défaut il faut fliquer les gens alors d'abord voter Sarko après mettre toutes les lignes de vos connaissances et des connaissances des connaissances et des connaissances des connaissances des connaissances et ainsi de suite sur écoute. Vous surveillerez bientôt une bonne partie de la population mondiale. Mais ne revez pas trop vous pourrez pas surveiller les petits enfants africains qui ont déjà pas assez de sous pour se nourrir alors pensez vous, acheter un portable ca serait toute une vie de crédit pour eux !

• Méchanceté : c'est assez spécial de lutter contre la méchanceté car nous sommes considérés nous même comme méchant. Mais les gens sont plus méchants que nous (enfin c'est ce qui faut ce dire).

• Mythomanie : les Skins, c'est bon à savoir, ne mentent jamais. En effet si quelqu'un leur dit qu'avant d'être Skin un Skin était hippie, le Skin même si c'est vrai ne dira jamais rien. Non il tabassera juste le gars. Merde on revient dans la méchanceté mais c'est pas grave, je vais faire comme si vous n'aviez pas compris. Héhéhé. Non mais les gens mentent comme il respire, par exemple quand on veut racketter quelqu'un la premiere chose qu'il nous dit c'est « j'ai rien sur moi » mon cul ouais. C'était un exemple de l'ADSPTE (Association Des Skinheads Pas Très Exemplaires).

• Insociabilité : avant quand on taper quelqu'un on lui offrait une bière après la baston maintenant c'est limite si on déclenche pas une vendetta métropolitaine ! Non mais ca craint nous par exemple, quand on boit un coup et qu'on croise un hippie ba on veut lui parler ... de ses cheveux et le tout sans violence mais ils se cassent toujours dès qu'ils nous voyent. C'est comme même pas de notre faute si un jour on a renverser de l'essence sur les cheveux d'un hippie et que notre zippo c'est échappé de notre poche et c'est allumé tout seul a ce moment !

• Les préjugés : bon tout Skins normalement constitués (mentalement, on peut être née avec 3 bras et être intelligent ! Si c'est vrai !!) doit savoir qu'il n'a pas une bonne image. Dès que les médias parlent d'eux c'est pour nous comparez a des néo-nazis, mais ils ont rien compris ! Nous sommes d'ailleurs les victimes d'une arme nazi détournée par les hippies, le Zyklon H. En effet ils nous déportent dans des concerts de punk pourraves le jeudi soir et une fois les portes fermées et les courrants d'air stopés une chose étrange se passe, on succombe a un excitement terrible. Et oui le Zyklon H énerve les Skins et tue les Punks, les scientifiques se demandent pourquoi et essayent de prouver que la Kronenbourg est un vaccin contre la puanteur des hippies et donc contre le Zyklon H. Après reflexion je suis remplis de préjugés, alors je vais me taire...

• La saleté : les gens sont sales et c'est bien connu ! Pourquoi ? Je n'en sais rien mais j'ai ma petite idée. En effet c'est surement leur cheveux qui sont le plus confronté à la saleté, ils trainent partout sont au contact de pleins de truc. C'est vraiment dégueulasse des cheveux, c'est pour ca qu'on en a pas.

 

Super Skin

J'avoue un nouvel article sur ce blog c'est un phénomène, non parce que c'est super attendu mais parce que je suis un super flaimard et que de ce fait il y a très peu d'articles.

Bon ba pour commencer cette nouvelle année j'ai écrit sur les hippies :

Grand sujet qu'est un hippie pour un Skinhead. Tant de haine, tant de haine... justifié. Personnellement en tant que Skin il y a un truc qui m'horripile : boire une bière devant des hippies jouant du tambour, dansant les pieds nus RRRRHH ca m'énerve. Biensur certains vont se dire pourquoi pas changer de place ? Aller boire ailleurs ? Ba non j'étais la avant eux c'est pas à moi de bouger ! Je sais ca vous est tous arrivé.

Que faire dans ce cas là ?!

Biensur rester zen, doctissimo nous renseigne bien avec un bon dossier consacré a ce sujet : en titres : L'eau et ses secrets, La réponse des médecines douces, l'harmonie par le Chi, etc... . Mais merde !!!! On a pas toujours une piscine a portée de mains ! De l'argent pour se payer un charlatant et on a pas non plus des parcs a disposition avec dedans des profs de Chi !

Franchement Doctissimo ca craint, heuresement moi je suis là ! Et oui toujours là !

Bon ne vous inquiétez pas, rencontré des hippies ne veut pas toujours dire un calvers pour notre vue et notre ouïe et bien souvent aussi pour notre odorat.

Un hippie a beaucoup de qualités ! Ne me contredisez pas ! Exemples : Intello (dans le sens bon en maths mais sans culture), docile, riche. Ces qualités sont facilement utilisables et profitables.

 

Le sujet en gros c'est : Se débarrasser d'un hippie.

Ca à l'air dur mais croyez moi c'est super simple. Déjà un bon point pour les skins, les hippies ont des cheveux, les cheveux c'est comme les poils ca crament vite, très vite..

De plus quand les températures se réchauffent les hippies se dénudent, et oui plus il fait chaud plus un hippie c'est moche et vulgaire. Donc ca se dénudent, en particulier les pieds, en effet beaucoup l'été marchent pied nu (a la limite en claquette). L'astuce est donc de leur marché sur les pieds, encore mieux marcher dans la merde et leur marcher dessus.

Nous avons donc vu la partie physique de la chose, passons a la morale.

Un hippie n'est pas un être très courageux niveau baston. (Non parce que niveau provocation ils sont super fort, c'est vrai, y'a qu'a voir le nombre de fois où j'ai été personnellement choqué par leur attitude !). Il faut donc leur faire peur par le biais de provocations morales. Ne pas hésiter à les insulter mais aussi les menacer !

Hate and war !

Super Skin.

La Relou-attitude est un phénomène encore mal connu du public. Seul peu de gens pratiquent cette attitude, non parce qu'elle est difficile à acquérir mais parce qu'elle a le don de faire fuir les gens. Personne, non personne n'aime faire déguerpir des gens juste par ce qu'il a fait certains faits et gestes.

Nous sommes en 2006 après Jésus-Christ. Toute la France est occupée par les Fashions... Toute ? Non ! Une catégorie peuplée d'irréductibles Relous résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons de mannequins fashions des camps retranchés de Cannes, Marseille, Lyon et Paris...

Nous, Relous, sommes là pour faire chier les gens.
On peut déjà remarquer qu'il existe deux types de Relous : ceux qui le font exprès et les autres inconsciemment. Il faut savoir aussi que les Relous sont Relous soit par nature sois sous l'emprise de certains stupéfiants et autres alcools en tout genre.


Comment devenir Relou :

- Essayez de draguer le plus mal possible, vous paraîtrez Relou aux yeux du sexe opposé (marche aussi si vous êtes gay...).
- Lors d'une soirée entre gens civilisés, cherchez le plus souvent la baston. Dans un bar Relou tout le monde s'en fichera, mais dans une bonne soirée mondaine vous êtes quasiment sur de gâcher la soirée !
- Faites des blagues bidon quand l'ambiance est froide (car une blague pas drôle du tout fait beaucoup rire quand l'ambiance et surtout l'alcool monte). Exemple : C'est quoi deux belges sur une moto ?
Deux cons parce qu'ils auraient pu en voler deux.
- Beaucoup de gens on la manie de toucher les gens quand ils leur parlent, pour beaucoup de gens c'est chiant de se faire toucher comme ça, profitez-en.
- Une chose aussi indispensable pour devenir un vrai Relou : il faut que les gens devinent que vous êtes un Relou avant qu'ils ne vous parlent. Pour ça pas très compliqué, tout passe par le look, un accoutrement Skin fera penser aux gens que vous n'avez pas beaucoup d'avenir et que si vous nette pas encore Relou vous le deviendrez par la suite (ou plus probable que vous êtes fasciste, raciste, con, sexiste, alcoolique, etc.).

Maintenant, comment se débarrassez d'un Relou ?
Ba oui... vous n'êtes pas le seul Relou sur cette Terre et vous risqueriez donc de croiser d'autres Relous ! Et dans ce cas là qui se ressemble ne s'assemble pas. Et oui, car un Relou aime emmerder les gens pour le plaisir ou parce qu'il ne s'en rend pas compte enfin bref... Donc pour reprendre un Relou ne trouve pas de plaisir a faire chier quelqu'un qui lui-même voudrez le faire chier ! Revenons a nos moutons, comment se débarrasse t-on d'un Relou ?

- Le taper, radical sauf si le Relou est le seul descendant de la branche des Koaïmato Soporani un art martial oublié qui date du 4ième millénaire avant J.C. et qui a le pouvoir de vous transpercer le foie de par en part juste avant un cure-dent, oui... le Relou peut être sportif !
- Un parmis tant de philosophes a dis : « la meilleur défense, c'est l'attaque » (ou alors Si vis pacem, para bellum : si tu veux la paix, prépare la guerre), jouez sur son jeu, sur son terrain ! Un Relou s'inclinera toujours devant quelqu'un qui maîtrise mieux que lui la Relou-attitude (Art-XI ; Alinéa3 du code du Relou).
- Se Casser, dites lui surtout pas que vous allez aux chiottes parce que vous avez mangé je ne sais quoi qui vous pourri l'estomac ! Il serait capable de venir dans les chiottes après pour sentir l'odeur et en faire par au premier venu. Dites simplement que vous allez téléphoner ou un truc dans le genre.

Attention ne surtout pas dire à un Relou qu'il vous saoul ! Ca serait avouer une faiblesse de patience et ça le ferait jouir au plus au point d'avoir une preuve qu'il arrive bien a vous emmerder !

Ouais, je sais cette article est Relou, quelque pars... tout le monde a un peu de Relou-attitude en soi.